Bueno, ha llegado el momento.
Éste es el último post aquí, en blogspot.es.
A partir de ahora continuaré con estos desvaríos en el-srx.blogspot.com.
(me permitís cierta publicidad subliminal a lo largo del post??, gracias!)
Puf, por eso hacía tiempo que no escribía, porque he estado pasando (a el-srx.blogspot.com), los 71 artículos a ese otro sitio, donde ya puedo poner cositas, como estrellitas (podéis valorar todos los artículos!), hay un precioso árbol de navegación, clasificación por temas... además, de vez en (cambia tu enlace a el-srx.blogspot.com!) cuando cambiaré la plantilla y añadiré tontadas, ya veremos.
Espero que ahora a todo el mundo se le vea bien (con Explorer, Mozilla, Safari, Chrome o lo que sea). De momento es así:
Como resumen, os diré que esto ha acabado con 2000 visitas, de 800 personas diferentes...
· es mucho?? pues no.
· me importa?? pues no.
(aunque para no haber hecho publicidad ni habérselo dicho a prácticamente nadie (no como ahora, que os digo que me paso a el-srx.blogspot.com), la verdad es que mola)
(y de hecho, me importa muy poco la cantidad de gente, me importa mucho más la calidad de la gente, y eso me consta que es muy alta)
Por curiosidad, sabed que cuando más se mira es a las 9-10 de la mañana, sobretodo los lunes y martes, y que muchos sois de España (claro) pero también hay un montón de gente que lo ve desde América del Sur (gracias!).
Muchas gracias a todos, nos vemos en el-srx.blogspot.com
- "¿Dónde?"
- "En el-srx.blogspot.com"
- "¿Comorl?"
- "e-ele-guiónalto-ese-erre-equis-punto-blogspot-punto-com"
- "Ah, gracias, es que no me había enterado..."
Esto es raro.
Antes me han pasado un par de cosas, y lo segundo o tercero que he pensado es que tenía que ponerlo en el blog (después de contárselo a mi SraX y de cagarme un rato en los protagonistas de estos eventos).
Doctor... qué me pasa??
Pero eso no es lo peor, porque no contento con pensar eso, he pensado que a lo mejor no le importaba a nadie lo que pusiera... y ahí algo en mi cabeza ha hecho "click" y ha recordado el verdadero espíritu de este blog: contar lo que me dé la gana.
Así que a ello voy, aunque me repita, y aunque no le importe a nadie:
1) Una señora me ha gritado DESGRACIAAAADO porque he pasado cerca de otra señora con la que estaba ella en la acera,
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Inciso1:
Esta señora es la típica que se cree que los demás son retrasados o inválidos, y que tiene que defenderlos, gritar por ellos, preguntar en las tiendas por ellos...
Pero qué asco me da esa gente!!
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yendo yo con la bici a (lo juro!) más de 1 metro de distancia y a 5 km/h. Claro, que de donde no hay, no se puede sacar, y de esa señora (desde luego) lo último que me esperaría es oír algo inteligente.
y 2) YOIGO: es de estas compañías que van de "ey-soy-tanto-tu-amigo, no-como-esas-malvadas-de-orange-movistar-y-vodafone-pero-yo-no, yo-soy-diferente-sincera-muy-clarita-y-perfecta-para-ti".
Bueno, pues esa compañíamiga:
a) nos dijo que las llamadas entre Yoigos serían a 0cent/min para siempre forever and ever de los siglos de los siglos amén. Que podríamos hablar hasta que se nos gastara la batería, blablabla.
Y qué paso? pues que estamos en España, y la gente lo que hacía era hablar con alguien, irse a jugar un partido dejando los móviles llamando, para cuando volvieran del partido seguir hablando y no gastarse otros 12 céntimos. Pues claro.
Y llegaron y restringieron a los primeros 60 minutos de cada llamada (que oye, nunca se habla taaaaanto, pero oye, eso es ya cambiar las condiciones y está feo).
b) pero es que hoy me han mandado un mensajito diciendo que nos van a cambiar el establecimiento de llamada de los 12cent/min que tenemos a los 15 que tiene todo el mundo.
¿Y qué es lo malo de esto?
¿Que las llamadas a partir de ahora serán 3 céntimos + caras (todas) hables lo que hables? Pues sí.
Pero sobretodo, que esa táctica de verdadverdadera, somos más guays y menos falsos, somos tus colegas en la salud y en la enfermedad, NUNCA SUBIREMOS LAS TARIFAS, etcetcetc. se la van a tener que introducir por donde nunca da el Sol.
Porque claro, una empresa es una empresa, y lo que quiere es ganar +. Y oye, yo de empresariales sé lo justo... pero al tío al que se le ha ocurrido esto no ha pensado que, entre los clientes que va a perder (que van a ser muchííísimos a juzgar por lo que se lee en los foros...) y los que no van a ganar porque lo del establecimiento más barato era principalmente el mejor argumento para irse a Yoigo, no van a compensar esa subida del 25% en el establecimiento?
Es como lo que muchas (no todas, por suerte) mujeres se piensan: que todos los tíos somos iguales. Pues igual pero con compañías.
Pero qué es lo peor de todo?? Que me he hecho un Excel con mis últimas facturas, para ver con qué compañía pagaría menos, y me sale que Yoigo y su tarifa del 0 sigue siendo lo más barato para mí, y no creo que la furia asesina que me ha entrado sea tan grande como para que me haga pasar de ellos y perder dinero. Dioooossss, tienen la sartén por el mango!
Por cierto, en breve el blog estará disponible en otra dirección, que me permite más cositas que éste (poner estrellitas de valoración, encuestas chorras y cosas así), como me sugirió mi querido Alcalde en sus comentarios. Ya he pasado casi todos los artículos, ahora solo me queda ponerlo mono.
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Inciso2:
Esto es como los "en breves momentos" que anuncian en la tele...
Lo que pasa es que en la tele al final te ponen lo que llevan anunciando un montón de rato y es exactamente lo mismo que te han puesto ya en todas las cuñas...
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A ver, señores, que no somos lienzos.
· Si a los 7 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintura...
· Si a los 10 años nos echaban la bronca por ponernos las calcomanías guarras éstas que venían con las patatas, que se quitan al cabo de 2 días... pero que sólo estaban bonitas las 2 primeras horas, porque luego empezaba a soltarse y parecía que tenías roña, no un pedazo de dragón-de-la-muerte...
· Si a los 13 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintadas de boli en las manos... (algunos utilizaban sus manos de agenda, completísima, con día, mes, año, y todas las tareas a realizar...)
· Si a los 15 años nos echaban la bronca por llevar en las manos mensajitos chorras y dibujitos horteras que ni siquiera te hacías tú...
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Inciso1:
Qué mierda de táctica de ligar es ésa de pintar al otro?? Sí, porque hay una época de la vida en la que llenar las manos al/a otro/a de mensajes estúpidos, corazones rancios, o simplemente hacerle una raya bien gorda en la cara con un rotulador permanente que no sale ni con lejía y estropajo, es la mejor forma de demostrar tus sentimientos... o al menos así fue en mi época.
No sé, ahora igual se mandan un mensaje al móvil con el virus-del-amor, que haga que les explote el móvil en las manos y les deje unas cicatrices supersexys... yo es que estoy poco puesto en estas cosas
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No hemos aprendido nada?
Pues no, porque luego a los 18, 20, 25 años vamos y nos sometemos a un proceso que:
a) debe de doler como la muerte, según dicen. Bueno, según dicen y porque te están clavando unas agujacas que te están inyectando tinta bajo-y-entre la piel... (ij!)
b) lo haces porque eres... un rebelde? pues no. UUUUUhhh, sí, claro, soy taaaaan malote que llevo unos tatoos que lo flipas.
c) es irreversible y para siempre (o si no debe de costar una pastaza y más dolor quitártelo, que no sé yo que es mejor...)
d) te deja un dibujo (generalmente) horrorosamente feo.
Porque están:
1) Las-neopijitas-pseudo-atrevidas: yo es que soy muy malota, pero tan malota tan malota que me he hecho un tatuaje, pero para que mi papi no me quite la paga, me he hecho una mariposita en el hombro, que refleja mi espíritu de libertad y que, a pesar de ser una pijaca revenida, voy MUCHO contra el sistema... ves cómo me rebelo? Diooosss, soy tan anti-sistema...
2) Las-guarrillas-que-se-creen-que-están-buenillas-pero-que-no-llegan-a-cachondas-y-necesitan-ayuda-para-tirarse-a-hombres: uy, sí, porque yo me he hecho una floritura en la parte baja de la espalda (jiji, qué atrevida soy!!).
Éstas son las que a partir del momento en que se hacen ese tatuaje tiran todos sus pantalones a la basura y se compran pantalones bajíísimos, porque claro, ya que has pagado por ello, da igual que estemos a -10ºC, que aquí las guarris enseñan bien lo que viene siendo la parte inferior de la espalda (o la parte superior del culo, que pa'l caso...)
Pero vamos a ver, niña: tienes 19 años y te estás tatuando la piel para atraer a hombres... y no crees que los tíos están ya bastante salidos como para que les tengas que incitar con esas cosas, que todo lo que dicen es: "mírame bien ahí", "soy más foolana de lo que crees", "quieres ver el tatoo desde otro punto de vista?", etc.
Ais, qué penita.
Además, al parecer no se puede poner la epidural para que el parto te duela menos, por aquello de la tinta... todo ventajas!!
3) Las bisuteras: ¿acaso no es muuuuuuuuuuuuucho más elegante llevar siempre una especie de mancha azul rodeando el brazo con formas extrañas que no te puedes ni quitar ni cambiar nunca, que una pulsera que la puedes cambiar, quitar, limpiar, mover de posición...? Pues parece que no.
4) L@s chinit@s: éstos son los que se hacen un tatuaje y se ponen un símbolo chino. "¿Y qué pone?" "No sé". "¿Y es chino o japonés?" "No sé". "¿Y por qué te lo has tatuado?" "Tí@, porque es bonito!".
¿Y los chinos/japoneses qué se tatúan? ¿palabras occidentales?
¿Y no te preocupa que a lo mejor lleves escrito en tu hombro "me lo hago con cabras y me gusta"?
5) Los frikis de la vida: "yo me he tatuado mi nombre en élfico". Venga, anda!! Y cuando vayas a pedir un trabajo (un trabajo de verdad, no como los futbolistas...) y te vean ese PRECIOSO brazo que parece lleno de roña con símbolos pseudorúnicosárabescantoneses?
6) Los de demuestro-tanto-mis-sentimientos-y-quiero-tanto-a-XXX: y por XXX entiéndase "mis hijos" y me tatúo sus nombres (oooohh, qué bonito), "mi madre" y me pongo "I love U, mum" (ooooohh, qué potito), o mi novia y me pongo su nombre y corazoncitos por todo el cuerpo (ooooohh, qué romántico).
Y digo yo, tarao, que hay formas mejores de expresar esas cosas, por ejemplo hablando...
Pero sin duda los que más me molan son los que llevan el nombre de su novia y va ésta y les deja. Y a partir de ese momento solo puedes empezar a ligar con chicas que se llamen como el tatuaje que llevas, o si no ya te espera una de "y ese tatuaje? de tu ex, verdad? y a ella la querías tanto como para tatuarte y a mí no, verdad? pues si me quieres demuéstramelo y tatúate mi nombre más grande y más en relieve y más doloroso!!"
7) Los cuadros: gente que lleva taaantos tatuajes que ya no sabes si el tío es azul y lleva tatuajes color carne, o al revés. Por ejemplo, Beckham, tío, qué necesidad tienes de llenarte toda la espalda y los brazos de dibujicos? Se supone que eres un tío guapo y durote, pero no hace falta que intentes demostrarlo tanto...
8) Los oficialmente tarados: gente que se tatúa el ojo, que se tatúa TODO el cuerpo... aj, me da tanto asquito que paso hasta de hablar del bajo nivel neuronal que deben tener.
Yo lo que siempre digo es que tiene que molar ver a la gente de esta generación cuando sean abueletes:
- "abu, abu, qué es esa pasa arrugada azulada que tienes en el hombro?"
- "abuelito, por qué llevas un dragón en la espalda?"
- "abuelito, por qué en tu brazo (cuando te estiras la piel) pone Jenny si la abuelita se llama Sofía?"
Hay que tener un poquito más de visión de futuro, chicos.
Y en general cualquier mierda para meter en el móvil.
Vamos a ver, almas-de-pollo:
· ¿En serio os hace tan felices que vuestro móvil suene con el último éxito del momento que os hace olvidar que habéis pagado por ello mucho más de lo que se merece?
· ¿Recordais eso que se hacía en el cole, que se ponía una letra detrás de otra y tú tenías que pronunciar lo que veías? Se llamaba LEER, y de verdad que es útil en la vida.
A lo mejor el análisis sintáctico-morfológico-semántico-filántropo de las frases pues no es tan útil, pero ya te digo yo que "eso" de leer sí lo es.
Porque debajo del "envía MENUDAMIERDAQUETEESTÁSBAJANDO al 77777" pone una serie de cositas que igual te interesan...
· ¿De verdad os hace sentir realizados eso de jugar al ultimííísimo juego de fútbol-total-3D-fifa-world-pro-player-advanced-expert-y-la-madre-que-le-parió en un móvil, con una pantalla de media pulgada, con las teclas pequeñísimas y todas juntas, y con una calidad de imagen tal que no distingues el balón del icono de la batería?
(Ya empezamos con las enumeraciones)
1) Los politonos: empezando porque la palabra es fea, vamos a analizar un poco el asunto.
a) Los anuncios de politonos son probablemente la cosa más raspante que se puede oir, (después de uñas-contra-la-pizarra, cuchillo-contra-el-cristal y otras lindezas).
Tooooodos los días lo mismo:
·(")4 segundos del estribillo(") Bájate el exitazo de Perry a tu móvil! Envía "Perry" al 77777.
·(")4 segundos de otro estribillo(") Terry está arrasando en todo el mundo! Envía "Terry" al 77777. [empieza a raspar tanto numerito]
·(")4 segundos de oootro estribillo(") Está pegando fuerte la nueva canción de Merry! Envía "Merry" al 77777. [Diooossss, deja de repetir el numerito!!]
·(...)
·(...)
·(")4 segundos del último estribillo(") Ya no sé ni qué decir de Cencerry! Envía "Cencerry" al 77777.
[pero no contentos con haberte taladrado tu cerebro, al final lo repiten todo!]
Recuerda!! [como para no, payaso] envía "Perry" al 77777, "Terry" al 77777 [aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggghh!!]
Y eso por no hablar de los que cortan un programay todo el público se pone a bailar al son de los politonos... tristísimo.
b) Y digo yo, no conocemos todos maneras más fáciles, y sobretodo baratas de tener música en el móvil?? Me refiero, por supuesto, a comprarse el disco original y pasártelo a la tarjeta de memoria de tu teléfono.
O mejor aún, te puedes comprar ese nuevo formato en el que sacan los discos, que es en formato
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Inciso1:
Tanta tecnología y tantos mondongos, y ahora no nos ponemos ni de acuerdo en nombrar a una cosica que todos tenemos... quizá en el bolsillo? enganchado ahora mismo al ordenador?
Porque he oido de todo:
lápiz, memoria USB, lápiz USB, memoria flash, lápiz flash, memoria extraible, memory pen, USB pen... incluso pen de memoria he llegado a oir.
Y en lo único que nos ponemos de acuerdo es en llamarlo:
· "ese cacharro":
- "y dónde te guardo este documento?"
- "ahí, en el láp..., em, memor..., em, flas... en ESE CACHARRO!"
· "pincho", una palabra MUY técnica e informática:
- "y cómo me vas a pasar el documento?"
- "na... te pincho el chisme y ya está".
Te pincho el chisme, vocabulario de alto nivel.
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pincho.
2) Los listos y los crédulos:
a) Eso de que para bajarte una canción haya que enviar "ALTA pollo" a algún sitio... no es una buena pista? Por lo menos podría dar la curiosidad de intentar leer esas microletras que salen debajo, en las que te pone:
"ay, majo, qué tontito eres. No ves que si envías alta te estás suscribiendo a algo? tooooooooonto, tooooooooonto, tooooooooonto!!"
b) Eso de los "CLUBS" de móvil (en plan Cluz Zed y otras estupideces) está muy bien, porque (supongo que a estas alturas todos lo sabesmos, pero por si acaso) es un club en el que te ponen 5699595785 veces: "solo 0.20 € por mensaje!!" (que ahora ya ha subido hasta 0.35, que yo lo flipo), pero:
· Son 0.35€ por mensaje enviado y recibido, y abajo pone que te pueden enviar hasta 60 mensajes al mes (y no dudes que si PUEDEN enviarte 60 mensajes al mes, te van a enviar 60).
· Qué te ofrecen esos clubes? Oh, tío, imágenes superexclusivas, tonos superexclusivos, y auténtica MIERDA superexclusiva!! Yo es que no puedo vivir sin personalizar mi móvil con los últimos coches tuneados de fondo de pantalla.
c) Para bajarte 1 cosa, también es importante leer lo que pone abajo, porque igual es 1,20€, pero posiblemente ponga abajo "Necesarios 5 mensajes".
Y posiblemente según mandes el primer mensaje, te llegue uno que dice: "uy, manda otro".
Con el segundo: "ya casi está. Manda otro".
Con el tercero: "manda otro y ya estará (casi)".
Y con el cuarto: "jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooooooooontoooooooooooooo, te hemos timado 6 €uros por una caca de vaaaacaaaa. Ale, ahora manda otro y te damos la caca. (Bueno, y si no quieres mandarlo, pues te has gastado 4 euros y pico para nada...)"
3) Lo que no son politonos:
a) bájate los mejores poemas de amor y seduce a esa persona tan especial [claro que sí. De toda la vida ha funcionado decirle a una "las flores son rojas, te quiero". Y al instante es tuya.
b) bájate los mejores fondos de pantalla de conejitos felices. Que te aburres de ellos? no pasa nada. Bájate fotos de víboras enroscadas.
c) encuentra a tu pareja con el localizador y no dejes que te engañe [[desde cuándo es esto legal???]]
d) bájate los mejores protectores de pantalla de WWWWDFWFHGJWDFDSmackDownHombresSudorososYHorriblesUntadosDeAceiteHaciendoElParipé.
Lo malo es que parece ser un negocio floreciente, porque cada vez hay más anuncios...
Acaso somos tontos?
Pues sí.
Pero además también somos politontos.
Segunda parte de las cosas que me repugnan y que ni siquiera merecen un post para ellas (la parte 1, aquí).
Es como estas noticias de los periódicos que aparecen en los márgenes, o en la contraportada, que suelen tener un titular llamativo, y un cuerpo de noticia pequeño... tan pequeño que te lo lees y en realidad lo único que pone es el titular un poco expandido.
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Ejemplo1:
Una mujer de 88 años arrolla a su perrito
Lulú con su "buga" descapotable
Una mujer, que responde a las siglas de H.D.P.,
atropelló ayer con su vehículo (al que ella
llama "buga") a su perrito Lulú. H.D.P. tiene
88 años y posee un coche descapotable.
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Bueno, pues algo así, pero incluso menos interesante, porque hoy toca quejarse de:
6) El sabor del agua pasada:
El agua es in-olora, in-colora e in-sípida (que debería ser in-sabora y lo sabemos todos, porque rima mejor, porque es lo que nos sale inconscientemente y porque (ver 7). Pero ala, pasamos por el aro y consentimos).
Pues no. Tú deja una botella de agua del día anterior (de agua del grifo, si eso) y tómatela al día siguiente. Sabe a ascos fritos, pero por no levantarte a cambiarla, o a re-rellenarla...
Pero es fácil: cuando rasca un poco al pasar por tu garganta, cuando notas ese saborcillo a mar (que no es a mar, son ALGAS ASQUEROSAS), o cuando el agua tiene unas burbujitas sospechosas en las paredes del vaso/botella o incluso vaho en la parte de arriba... eso es que eso ya no es agua, sino agua con sustancia.
Riquíííísima. Y no engorda.
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Inciso1:
Lo de "riquísima y no engorda" lo pone el papelito este de los restaurantes chinos que nos dejan en el buzón.
Y yo les creo (porque buena está), y porque además... ¿desde cuándo algo que rezuma aceitazo por todos sus poros (como el pan chino, los tallarinazos fritazos, el rollaco de primavera con un rebozado de auténtico sebo) engorda? ¿Nos hemos vuelto tontos o qué?
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7) Para-qué-hacerlo-difícil-si-lo-fácil-está-bien (1): las palabras.
Por qué nos hacen esto? (quien sea...):
·retener => lo retení. Pues no, lo retuve.
·hacer => lo hací. Pues no, lo hice.
·sabor => insaboro. Pues no, insípido.
·conducir/deducir => lo conducí/deducí. Pues no, lo conduje/deduje. Lo ·conduciera/deduciera. Pues no, lo condujera/dedujera.
Puff
8) Las teteras:
No las de hacer el té, sino esta especie de chaquetilla que se puso de moda por aquí hace unos pocos años (2 ó 3).
Esta chaquetilla de mujer (de punto o lana, generalmente) consta, básicamente, de un par de mangas, unidas por la espalda, y con una parte de adelante que únicamente tapa lo que vienen siendo los pechos.
A mí no me vengas con nombres pijunos (es "una torera", "una chaquetilla de entretiempos", "una rebequita totalmente 'in' ") que eso es una cosa que tapa las tetas, ergo es una tetera.
No abriga (porque no abriga, que no cuela) y es un trapo feo como un demonio feo.
Es más, aún estoy por conocer a alguien a quien una cosa de éstas le quede bien...
9) Los perreros:
Esta gente no tiene perro, pero tiene un complejo terrible por no tenerlo.
Por ello, ha desarrollado una habilidad especial para el saludo con sus congéneres humanos.
El sonido a realizar es "chssss" (si eres hombre) y "chs-chss" (si eres mujer, más cortito pero repetido), que se hace así como con la lengua en el paladar. Y para qué vale? para todo, pero especialmente para llamar a alguien con quien te cruzas en la calle. Que es un perro? Perfecto. Que es un coleguilla? Pues también perfecto. Que es un compañero? Perfectísimo:
· Tú oyes "chsssss" o "chs-chss".
· Miras para todos los lados, para ver si es a ti.
· Pareces retrasadete, porque ibas andando tan tranquilo y ahora estás dando vueltas sobre ti mismo mirando entre asustado y sorprendido a tu alrededor.
· Ves al que parece ser el autor de ese """"saludo"""".
· Le miras, enfocas, procesas su cara, revisas tu base de datos y deduces que no le conoces.
· Pero es demasiado tarde, porque el/ella ya te está mirando con esa cara de pero-qué-te-has-creído-chaval-pero-si-no-te-llamaba-a-ti-maldito-creído.
· Tú agachas la cabeza y sales por patas de esa escena lamentable.
Cómo se habría podido evitar eso?? Con un nuevo invento de la humanidad, ingenioso, increíble y sofisticado. Se llama "nombre", y consiste en asignar a cada persona un código de letras pronunciable, al que cada uno responderá al ser llamado. Así, si dices "Pedro", Pedro mirará, pero los otros 45345345 que estén por ahí, pues no.
Si es que el ingenio humano no conoce límites.
10) Los "yoooo":
En la misma línea, están los que llaman al telefonillo, respondes desde tu casa, y suena: "yoooo".
Es decir:
- riiing (bueno, más bien los telefonillos tienen un sonido odiable, tipo trrrrr, tiruriruriru o pppnnnnng)
- "¿Quién es?"
- "Yoooo"
Aaaah!!, vale!!! osea que eres "TÚ", pues nada, hombre, pasa, yo es que pensaba que eras "ellos".
Me quedo mucho más tranquilo si abro a un "yoooo", a dónde vamos a parar.
La gente no suele tener nombres tan feos como para avergonzarse tantos de ellos... porque si me dices que te llamas María de las Gertrudis Hermenegilda Bollaca Putón, pues vale, responde con un "yoooo", pero si no, ("Jose", "Ana", "Rebeca"), pues di tu nombre, hombre!!
